昨晚躺在床上又想写字.看着空间的日志界面,按了一长段英文,想到什么就按什么.
空气里还透着凉意,我没有盖被子、因为我讨厌酒店陌生的被子、泛着一股霉味.
或许 只是一种心理暗示 一种认床癖.
写了几排后,突然停了下来,接着全部delete,一个字母都不剩.我现在想不起当时写了什么,总之我总是重复着这样的动作,写了又全部删掉,又想重新写,没写两个字,干脆退出界面.
早上六点闹钟一响我便爬起来,其实我根本就没睡、害怕一个人的空房间
非得开着电视、打开所有的灯不可...能小眯一会儿 便是奢侈！
我想我该离开一阵子,
想了很久很久却没有真正实现.我还在等什么,我始终在等着什么.以为能等到什么,可是得到的仍旧是一场空.
这样的失落要我怎么形容.
刚刚想起一个人说处在一个最最紧绷的点,不能再继续了,所以必须停下来.那时的她不想说话,什么都说不出,觉得没有人能懂那种感觉.
不想说话 不是不愿意说话 而是累的连说话的勇气都失去了...那种心情始终压抑在我心里
就像我现在,只是想写字,不停地写,直到我离开的那一天,我会开心的走开.回来时,会有更多想要写的东西,而不是像现在,无奈地对着电脑,敲一些没有色彩的字.不知所云的说着没心没肺的言语.
曾几何时，那本厚重的日记本已经在枕头下压成了“干尸”,我已经没有翻开日记本的勇气了,感觉拿起的笔有千斤重.我怕画坏了本子.我怕找不回过去的美好,即使他硬生生的告诉我这一切都将成为回忆,抓不住的沙 注定要学会放手.
朋友发短信说要我注意按时吃饭,妈妈发短信说照顾好自己,感谢关心.最近的确吃的少,喉咙一直疼着,可是就不愿喝水,我总是这么不会照顾自己.
明天依旧起早床,其实我只想好好的睡一觉.
最近 每一次睡眠都会经历一场哭天喊地的噩梦、不停地求救 不住的哭泣...
注定 我是那个被遗弃的孩子.谢谢你 带着我走过幸福的一段路.
如果可以回到一年前,我是不是也会怀着这样的念想.而我,不止一次的想要回到一年前,或者,时间就停在此刻,不要再往前走.或者,你来牵起我的手,带我向前走.今晚没有星星,明天又是多云天.这样的天气,这样的想念,仍在继续.不要害怕,好麽.坚定一些,再坚定一些.
还是想要一所大房子,面朝大海.
我坐在阳台的秋千上,你推着我幸福的荡漾
我读着我一直想要读的书,你画着你一直想要画的画.
其实我最爱喝酸奶了,我好久没喝了.其实我最爱看星星了,我好久没看了.其实我最爱和你在一起,可是我看不见你.我想写好多关于你的文字,可是你看不到了.
不急、我想慢慢写...
